Батут - это нечто...
Мне очень, очень понравилось. И нагрузка хорошая, и море удовольствия. А после часа прыжков очень странно и непривычно ходить ногами по земле. Обязательно хочу еще, пугает только что скоро придется сальто делать, а я жутко боюсь. На первый раз у меня в целом все получается, а дальше-то сложней и сложней.
Ну и дыхалка пока слабенькая. Но надо сказать, что Лешка тоже упрыгался, а уж у него-то уровень подготовки очень приличный.

Спасибо Машеrys_ya за наводку!

Тем временем возникла мысль собраться небольшой компанией и сходить попрыгать. Там три батута, то есть группа в 5-6 человек - идеально)))
А еще там есть занятия для детишек, планируются танцевальные и акробатические классы.

а мы вернулись с дачи. Первый раз я такое помню, чтобы высидела там неделю, да еще и по такой погоде. Состояние какое-то странное - вокруг жизнь, что-то происходит, и если раньше это меня слегка раздражало типа "ну почему я ничего не делаю", то теперь даже и не раздражает. И я по прежнему ничего не делаю)))
Мама всю неделю провозилась с Сережкой, сейчас подкармливает дачных собак.

Спасибо всем за поддержку, тогда уже не было времени отвечать - мы очень быстро собирались.
Аватарку все равно оставлю прежнюю, пускай с радуги радуется

ну это... кажется я уже взрослая))))
на прошлый День Рождения было основное желание - благополучно родить сына. Оно исполнилось, и весьма меня радует
Теперь хочу наконец заняться Делом - чтобы интересно было и была отдача. А главное чтобы искорки в глазах.

Кажется я потихоньку проникаюсь мыслью, что "деньрожденье" это все-таки праздник, и вполне хороший повод себя чем-то порадовать.
Теоретически я знаю, чего хочется очень, чего просто хочется, а чего "до одури". Осталось реализовать.
Начнем с ведра мороженого))), а дойдем в итоге и до Ниагарского водопада. А в пути - много малины, танцы, лошадки, чизкейки, туфли, сказкотерапия, бубен, норвегия, пожить в европе по работе, полевые цветы, огромный батут для акробатики, мост над туманным заливом, запахи сирени, жасмина, рассветы и закаты. Свой дом, свое дело, свои дети (один уже имеется).
Ух, да, много все вполне себе реального.
Помечтаю сегодня на ночь. Последний день мне 27 лет...

Я раньше очень любила 1 сентября - начало Действия, встреч, сбор урожая летних мечтаний и закладка урожая майского, учебного.
Сейчас этого нет уже давно.
С утра поднялась по будильнику рано утром и отправилась с сыном в школу - у нас их три около нашего дома - в одной из них училась я. Смотрела на детишек с букетами, на маленьких мальчиков в костюмах и кроссовках, на старшеклассниц, идущих с одной красивой розочкой, на мам-колясочниц, провожающих своих старших.
В школу свою я так и не зашла - на входе во двор столяли грозные милиционеры, а мне совсем не хотелось что-то к ним туда.
Ну зато показала Сережке как большие детки ходят в школу)))

Был "последний день лета". Лешка конечно что-то свое напишет, но мне запомнилось несколько вещей.
Во-первых я совсем не поняла как мы туда добрались - обратно мы этой дороги не нашли, а других вариантов на том участке вроде бы нет. Лешка шутит, что я по коридорам умею ходить после Выбрга, а мне немного не по себе, ибо мой рациональный мозг отказывается принять вот это самое простое объяснение.
Во-вторых напугал Сережка. Он ночью на озере устроил истерику на час ни с того ни с сего - такой силы, что мне, да и Алеше было уже страшно. Мы были готовы ехать в ночи через лес и вызывать скорую, но вроде обошлось. Возможно это были зубки, но все равно очень странно.
В-третьих был великолепный концерт в ночи. Я правда его слушала из палатки, держа на руках уже уснувшего Сережку, но все равно впечатление сильное.

Ну вот, теперь осень. Летние группы завершены, чем будем заниматься непонятно. Сережка научился сидеть, садится на шпагат, выполняет всякие гимнастические упражнения. Скоро ему полгода, а мне 28. Растем. А мне очень хочется снова в школу.

Продолжаю жить без чтения - а также без почты, ЖЖ, и вывесок вокруг.
Интересные ощущения.
Всем кто писал отвечу в понедельник

Дома холодно. Ждем горячей воды, а еще пару суток.
У меня кажется мастит. Больно, комок. Делаю все что надо, но пока не справляюсь. Буду к специалисту обращаться.
В довершение всего с завтрашнего дня у меня начинается неделя без чтения. Так что пока прощаюсь на недельку.
Что делать без "тупежа", когда хорошая погода и отличное настроение - я себе представляю неплохо. Вот и посмотрим что будет происходить в моем мизантропическом состоянии.
А все-таки жить прикольно!

Я сегодня ходила к зубному. Лешка пошутил, что это и будет моим "творческим свиданием".И оказался прав.
Какой же кайф - цивильно одеться, выйти одной на улицу, поймать маршрутку, глазеть в окно, спуститься в метро, пойти до клиники в центре города - в этом оказывается столько всего есть. По пути успела дописать, все что нужно было дописать, довязала еще одну бусину к будущей игрушке для мелкого, и ВОВРЕМЯ была приглашена в кабинет.
А потом выяснилось, что за всю беременность и после родов у меня не появилось ни одной дырки))) Вот так! Для приличия что-то она пошлифовала и отправила домой. А я еще заехала в книжный, а еще купила трюфели ручной работы, целый килограмм!
Приехала домой, а ребенок вполне себе счастлив с папой, играют во что-то. Определенно, жизня иногда бывает вполне удачной.

Читаю "Путь художника", глаз выхватывает фразу: "что значит нежить?". Немного удивляюсь, что Кэмерон об этом пишет и скольжу глазами дальше, ожидая что-то про всякие сущности, уже думая как она увяжет"мертвое" в творчестве и все такое. Опять же люблю я про вампиров)))
А там что-то про герберу на тумбочке, про фунт малины. Я перечитываю еще раз, уже думаю, что это значит "не жить", просто опечатка. А там дальше про удовольствие, опять не складывается.
Только с третьей попытки я поняла, что речь идет о неге и нежности.
Мда...

Вот зря, зря я так ругаю все время свою работу. Они мне зарплату на 5% повысили ))) и выплатили премию ко дню газовика.
Но все равно: хочу другую работу, чтоб интересно было!

как меня тут давно не было!
то есть читаю я постоянно, и пишу старательно каждый день, но все больше на бумажку, от руки.

Сережка сегодня приобщился в знаниям - пока я чистила зубы сжевал "Путь художника", причем сразу оглавление. Книжка лежала далеко от него - значит научился ползать или что более вероятно - подтягивать предметы, лежащие на одеяле. Доволен.
С остальным прикормом дела пока никак. Очень тянется к чаю и варенью, морковку, сыр, сушки - отвергает.
Еще стал смотреть за тем как я пишу - тянется за ручкой и мечтает все порвать. Дала ему ручку и бумажку - рисует, прется от процесса)))

Спит все меньше, я все раздерганней. Так как хочу все успеть, непонятно за что хвататься, и как ни странно мне очень скучно. Догадываюсь, что все зависит от локуса восприятия, но знание мне не помогает. Хочу волшебного пендаля.

Еще хочу ДОМ. Да, дом это место где я живу, но из этой квартиры как-то не особо получается. Менять неохота - слишком много бонусов (в осоновном - лес и мама рядом). Вот так и живем в классической ситуации "все плохо, но изменять стремно". Как я хочу просто выкинуть несколько кубометров хозяйского барахла! Или что еще лучше заиметь эту замечательную квартирку в собственность. Ух, я даже знаю как все тут сделать. И какие у меня будут полы - обползаться Сережке. Но... мечты, мечты...
Одна хорошая тетка мне сказала как-то в Выборге, что мечтать не вредно, надо мечтать и достигать. Вот сижу я и думаю, вернее даже не думаю а грущу - куда мечтать, чего достигать?
Радуюсь за друзей, у которых изменения. Грущу за себя, где все "хорошо, потихоньку". Да, я мама, да растет замечательный сын. Но мне этого мало...

Сернежку стало слышно. Он общается без умолку практически, иногда на повышенных тонах. Переворачивается, тащит в рот все что найдет, если не находит ничего, то пеленки или кулаки.
А скоро мы уезжаем в Поход на Пру.

Я точно, точно-точно знаю что хочу гамак!
Ура, появилась осознанная хотелка))))

Осталось выбрать - гамак как в "Море" (спасибо Маше за наводку где их брать) или гамак как кресло - однажды я в таком восхитительном вместилище для собственной тушки качалась (спасибо Яське за идею и демонстрацию).

Дождаться Лешку, выбрать, и заиметь. А уж куда вешать - дело десятое...

Сегодня снилось снов пять наверное, но два как-то в память врезались.

1. Примеряю я что-то в чужой комнате, копаюсь в вещах. Отхожу к окну. Тем временем слева-сзади (угу) идет человек. Понимаю, что во-первых это не человек, а скорее нежить, во-вторых, он не просто идет, а конкретно ко мне. Убить меня ему надо. Зачем - я особо не поняла. некогда было. Быстренько соображаю: надо творить сон самой. Ага, думаю, значит осознанное сновидение, а остаюсь во сне и не просыпаюсь. Концентрируюсь и начинаю отламывать от этого "человека" (мужчина, какой-то нецельный, немного бомжеватый и чуть тухлый) куски. Получается. Радуюсь, что теперь есть пространство для творчества - можно заказать любую магию - это же сон.
Мелькает мысль: а может пережить осознанную смерть? Раз я отдельно, то может прокатит? Но чего-то мне стало стремно, и я предпочла доломать этого придурка и заниматься дальше делами. После этого сон по-видимому продолжился, вот только осознанность ушла.

Чего мне не нравится - это то, что даже при разделении сознания все равно мои возможности ограничены - скажем я не могла ни сама во что-то превратиться, ни его как-то уничтожить. Только ручками, ручками. Прошлый раз проверяла - сплю-не сплю, разбивая стекло и выпрыгивая. То есть каждый раз такая сопособность включается когда во сне мне что-то угрожает, но ровно настолько чтобы избежать опасности.

2. Уже после снится. Какой-то храм, даже скорее секта. Большой красивый мощный дом. Лешка мне объявляет, что это теперь его Путь, и заходит внутрь. А я каким-то образом уже была в той системе, и уже из нее вышла. Я тоже захожу в предбанник, общаюсь с адептами, и понимаю, что да, я когда-то этому принадлежала, а теперь я стала человеком из обычного мира, и мне это чуждо. Немного грущу, ибо с удовольствием впряглась бы во что-то новое и близкое, но не туда. А они с сожалением смотрят на меня - типа я не просветленная...

Решила все это записать, так как часто снятся продолжения, вдруг сумею что-то из этого построить

У знакомых проблема - деткам разница два года, младшей три месяца. Старшая дико ревнует. Мама хочет сходить к психологу, но не знает к кому обратиться.

Кого посоветовать?

чего-то я грущу... вроде без причины
и мне это не нравится

Гуляла сегодня с ребенком в лесу. Утром - тишина, птички поют, белки прыгают, солнышко просвечивает через елки.
Вечером - я даже не поняла куда попала. Запах - смесь перегара, дыма, подгоревшего мяса, пива, рвоты и бензина от мопедов. Такого я в нашем лесу не видела никогда - может просто на праздники никогда там не оказывалась.
Я все понимаю, праздник, выходные, погода хорошая, народу охота культурно отдохнуть.. ну так делали бы это хоть минимально культурно!!!
Горы мусора... Жалко белочек. Детишкам в целом весело, взрослые веселые (пока), их угощают какой-то дребеденью.
Ох, в итоге я развернулась и ушла, чем просто злиться и мы пошли по дорожкам района - такой контраст - пахнет листвой  и весной.
Я и так пьяных не люблю, а тут стало просто противно. А ведь это заповедник, национальный парк!
Стлько костров...
Завтра с утра снова туда пойду - надеюсь что белочки выжили

Ну все, самый лучший на свете и любимый муж и папа уехал...
С одной стороны грязной посуды будет явно меньше))), а с другой пока не представляю как это: жить без Лешки целых 12 дней, да еще и в роли мамы стремительно развивающего отпрыска?

Ладно, разберемся.

А мне на днях прислали посылку из Штатов - от моей американской семьи: детское одеялко прикольное, свитер на 4-летнего мальчика (ну ладно, дорастет), мармеладки (которые на ГВ лучше не употреблять) ну и обязательный хит сезона - книга Мормона! :-) и вложенное "свидетельство" о том, что church is true и бла-бла-бла...
Ну нафига? Я просто поражаюсь несгибаемости их намерения. У меня этих книг уже... Они что думают, что я их мариную? Но все равно дико приятно -  упорно последние 11 лет заботятся о моем спасении)))

Скоро придет еще одна посылка из Штатов - от другой семьи. Интересно, еще одна книга будет? А может просветительский фильм (для разнообразия)?

каждую ночь, в районе 3-4 утра (хм, какая же это тогда ночь) мне приходят в голову разные мысли, не про ребенка, а просто, как раньше. Хочется записать, или с кем-то поговорить, а я мужественно (или женственно) сижу с Серегой на руках по часу а то и больше, а потом еще час лежу с ним, а потом я уже не помню чего я хотела.
Такой склероз меня фрустрирует.
Или мне все это снится?

Все, оно (чудо мое) проснулось. Я на вахту.