1. Мелкий научился давать предметы, раньше только отбирал - такие новые ощущения, когда кроха сам протягивает телефон - на, мама, поиграй!
2. Ходит ножками уже несколько дней
3. Час назад несанкционированно попробовал шоколад (из запертого шкафа).

Осталось дождаться когда он заговорит и скажет все, что про нас думает

мы плавно выздоравливаем!
Лучше всех как всегда Сережке, который толком и не болел
мы с Алешкой бодры, веселы, но слегка пошатываемся.
Сейчас еще денек посидим дома для порядку, а потом готовы в гости-гости-гости

Или к нам...

А лично я очень надеюсь что Лешка окрепнет к среде - уж хочется попрыгать. Сальто я через раз уже делаю, а теперь еще и кувырок назад почти освоила.

Сережка нас сегодня удивил - он спит, мы обедаем, чувствую скоро проснется. Тишина. Вдруг слышим - топ-топ. Топ-топ. Топ-топ-топ. Появляется сонный ребенок, абсолютно неземной. Первый раз такое - проснулся, не стал звать маму (и папу), а слез с дивана и пополз искать родителей. А где их искать - конечно на кухне.
Растет, однако...

Хорошую фразу я на днях услышала :"инвестировать год своей жизни во что-то". А ведь правильно, и очень емко - все что у нас есть - это наша жизнь. Прикол правда в том что мы не особо уверены в ее размерах в длину, а вот в ширину-глубину вроде как вполне зависит от нас.
Жизнь одна (ну с текущей точки восприятия), ее качество определяется яркостью впечатлений, глубиной переживаний, постижением разных разностей. В общем - разгадыванием Тайны. Что такое мир, что такое человек.
Разгадывать можно по-разному: кто-то бегает по городам и весям, кто-то развлекается, кто-то медитирует, кто-то строит карьеру, кто-то зарабатывает деньги, кто-то их тратит, кто-то хныкает и ни хрена не делает даже из вышеперечисленного.
Можно идти от ограничений (что я могу, что я должна, что вот прямо сейчас надо сделать), можно идти от целей и хотелок. Теоретически второй путь много вернее, но насколько четко я осознаю свои желания?
Недавно просматривала список хотелок - все мелкие исполнены в том или ином варианте, что-то принесло удовольствие, что-то просто принесло галочку "исполнено". А из крупного ничего. Думаю это потому, что не могу четко сформулировать чего же я все-таки реально хочу, или боюсь сформулировать, боюсь, что желания не сильно соответствуют текущим возможностям или представлениям обо мне любимой.
Страх, страх, всегда страх, так проходит жизня

В общем инвестиционный проект под названием "Маринкина Жизнь" явно требует доработки и серьезных волевых вливаний.

Батут - это нечто...
Мне очень, очень понравилось. И нагрузка хорошая, и море удовольствия. А после часа прыжков очень странно и непривычно ходить ногами по земле. Обязательно хочу еще, пугает только что скоро придется сальто делать, а я жутко боюсь. На первый раз у меня в целом все получается, а дальше-то сложней и сложней.
Ну и дыхалка пока слабенькая. Но надо сказать, что Лешка тоже упрыгался, а уж у него-то уровень подготовки очень приличный.

Спасибо Машеrys_ya за наводку!

Тем временем возникла мысль собраться небольшой компанией и сходить попрыгать. Там три батута, то есть группа в 5-6 человек - идеально)))
А еще там есть занятия для детишек, планируются танцевальные и акробатические классы.

а мы вернулись с дачи. Первый раз я такое помню, чтобы высидела там неделю, да еще и по такой погоде. Состояние какое-то странное - вокруг жизнь, что-то происходит, и если раньше это меня слегка раздражало типа "ну почему я ничего не делаю", то теперь даже и не раздражает. И я по прежнему ничего не делаю)))
Мама всю неделю провозилась с Сережкой, сейчас подкармливает дачных собак.

Спасибо всем за поддержку, тогда уже не было времени отвечать - мы очень быстро собирались.
Аватарку все равно оставлю прежнюю, пускай с радуги радуется

ну это... кажется я уже взрослая))))
на прошлый День Рождения было основное желание - благополучно родить сына. Оно исполнилось, и весьма меня радует
Теперь хочу наконец заняться Делом - чтобы интересно было и была отдача. А главное чтобы искорки в глазах.

Кажется я потихоньку проникаюсь мыслью, что "деньрожденье" это все-таки праздник, и вполне хороший повод себя чем-то порадовать.
Теоретически я знаю, чего хочется очень, чего просто хочется, а чего "до одури". Осталось реализовать.
Начнем с ведра мороженого))), а дойдем в итоге и до Ниагарского водопада. А в пути - много малины, танцы, лошадки, чизкейки, туфли, сказкотерапия, бубен, норвегия, пожить в европе по работе, полевые цветы, огромный батут для акробатики, мост над туманным заливом, запахи сирени, жасмина, рассветы и закаты. Свой дом, свое дело, свои дети (один уже имеется).
Ух, да, много все вполне себе реального.
Помечтаю сегодня на ночь. Последний день мне 27 лет...

Я раньше очень любила 1 сентября - начало Действия, встреч, сбор урожая летних мечтаний и закладка урожая майского, учебного.
Сейчас этого нет уже давно.
С утра поднялась по будильнику рано утром и отправилась с сыном в школу - у нас их три около нашего дома - в одной из них училась я. Смотрела на детишек с букетами, на маленьких мальчиков в костюмах и кроссовках, на старшеклассниц, идущих с одной красивой розочкой, на мам-колясочниц, провожающих своих старших.
В школу свою я так и не зашла - на входе во двор столяли грозные милиционеры, а мне совсем не хотелось что-то к ним туда.
Ну зато показала Сережке как большие детки ходят в школу)))

Был "последний день лета". Лешка конечно что-то свое напишет, но мне запомнилось несколько вещей.
Во-первых я совсем не поняла как мы туда добрались - обратно мы этой дороги не нашли, а других вариантов на том участке вроде бы нет. Лешка шутит, что я по коридорам умею ходить после Выбрга, а мне немного не по себе, ибо мой рациональный мозг отказывается принять вот это самое простое объяснение.
Во-вторых напугал Сережка. Он ночью на озере устроил истерику на час ни с того ни с сего - такой силы, что мне, да и Алеше было уже страшно. Мы были готовы ехать в ночи через лес и вызывать скорую, но вроде обошлось. Возможно это были зубки, но все равно очень странно.
В-третьих был великолепный концерт в ночи. Я правда его слушала из палатки, держа на руках уже уснувшего Сережку, но все равно впечатление сильное.

Ну вот, теперь осень. Летние группы завершены, чем будем заниматься непонятно. Сережка научился сидеть, садится на шпагат, выполняет всякие гимнастические упражнения. Скоро ему полгода, а мне 28. Растем. А мне очень хочется снова в школу.

Продолжаю жить без чтения - а также без почты, ЖЖ, и вывесок вокруг.
Интересные ощущения.
Всем кто писал отвечу в понедельник

Дома холодно. Ждем горячей воды, а еще пару суток.
У меня кажется мастит. Больно, комок. Делаю все что надо, но пока не справляюсь. Буду к специалисту обращаться.
В довершение всего с завтрашнего дня у меня начинается неделя без чтения. Так что пока прощаюсь на недельку.
Что делать без "тупежа", когда хорошая погода и отличное настроение - я себе представляю неплохо. Вот и посмотрим что будет происходить в моем мизантропическом состоянии.
А все-таки жить прикольно!

Я сегодня ходила к зубному. Лешка пошутил, что это и будет моим "творческим свиданием".И оказался прав.
Какой же кайф - цивильно одеться, выйти одной на улицу, поймать маршрутку, глазеть в окно, спуститься в метро, пойти до клиники в центре города - в этом оказывается столько всего есть. По пути успела дописать, все что нужно было дописать, довязала еще одну бусину к будущей игрушке для мелкого, и ВОВРЕМЯ была приглашена в кабинет.
А потом выяснилось, что за всю беременность и после родов у меня не появилось ни одной дырки))) Вот так! Для приличия что-то она пошлифовала и отправила домой. А я еще заехала в книжный, а еще купила трюфели ручной работы, целый килограмм!
Приехала домой, а ребенок вполне себе счастлив с папой, играют во что-то. Определенно, жизня иногда бывает вполне удачной.

Читаю "Путь художника", глаз выхватывает фразу: "что значит нежить?". Немного удивляюсь, что Кэмерон об этом пишет и скольжу глазами дальше, ожидая что-то про всякие сущности, уже думая как она увяжет"мертвое" в творчестве и все такое. Опять же люблю я про вампиров)))
А там что-то про герберу на тумбочке, про фунт малины. Я перечитываю еще раз, уже думаю, что это значит "не жить", просто опечатка. А там дальше про удовольствие, опять не складывается.
Только с третьей попытки я поняла, что речь идет о неге и нежности.
Мда...

Вот зря, зря я так ругаю все время свою работу. Они мне зарплату на 5% повысили ))) и выплатили премию ко дню газовика.
Но все равно: хочу другую работу, чтоб интересно было!

как меня тут давно не было!
то есть читаю я постоянно, и пишу старательно каждый день, но все больше на бумажку, от руки.

Сережка сегодня приобщился в знаниям - пока я чистила зубы сжевал "Путь художника", причем сразу оглавление. Книжка лежала далеко от него - значит научился ползать или что более вероятно - подтягивать предметы, лежащие на одеяле. Доволен.
С остальным прикормом дела пока никак. Очень тянется к чаю и варенью, морковку, сыр, сушки - отвергает.
Еще стал смотреть за тем как я пишу - тянется за ручкой и мечтает все порвать. Дала ему ручку и бумажку - рисует, прется от процесса)))

Спит все меньше, я все раздерганней. Так как хочу все успеть, непонятно за что хвататься, и как ни странно мне очень скучно. Догадываюсь, что все зависит от локуса восприятия, но знание мне не помогает. Хочу волшебного пендаля.

Еще хочу ДОМ. Да, дом это место где я живу, но из этой квартиры как-то не особо получается. Менять неохота - слишком много бонусов (в осоновном - лес и мама рядом). Вот так и живем в классической ситуации "все плохо, но изменять стремно". Как я хочу просто выкинуть несколько кубометров хозяйского барахла! Или что еще лучше заиметь эту замечательную квартирку в собственность. Ух, я даже знаю как все тут сделать. И какие у меня будут полы - обползаться Сережке. Но... мечты, мечты...
Одна хорошая тетка мне сказала как-то в Выборге, что мечтать не вредно, надо мечтать и достигать. Вот сижу я и думаю, вернее даже не думаю а грущу - куда мечтать, чего достигать?
Радуюсь за друзей, у которых изменения. Грущу за себя, где все "хорошо, потихоньку". Да, я мама, да растет замечательный сын. Но мне этого мало...

Сернежку стало слышно. Он общается без умолку практически, иногда на повышенных тонах. Переворачивается, тащит в рот все что найдет, если не находит ничего, то пеленки или кулаки.
А скоро мы уезжаем в Поход на Пру.

Я точно, точно-точно знаю что хочу гамак!
Ура, появилась осознанная хотелка))))

Осталось выбрать - гамак как в "Море" (спасибо Маше за наводку где их брать) или гамак как кресло - однажды я в таком восхитительном вместилище для собственной тушки качалась (спасибо Яське за идею и демонстрацию).

Дождаться Лешку, выбрать, и заиметь. А уж куда вешать - дело десятое...

Сегодня снилось снов пять наверное, но два как-то в память врезались.

1. Примеряю я что-то в чужой комнате, копаюсь в вещах. Отхожу к окну. Тем временем слева-сзади (угу) идет человек. Понимаю, что во-первых это не человек, а скорее нежить, во-вторых, он не просто идет, а конкретно ко мне. Убить меня ему надо. Зачем - я особо не поняла. некогда было. Быстренько соображаю: надо творить сон самой. Ага, думаю, значит осознанное сновидение, а остаюсь во сне и не просыпаюсь. Концентрируюсь и начинаю отламывать от этого "человека" (мужчина, какой-то нецельный, немного бомжеватый и чуть тухлый) куски. Получается. Радуюсь, что теперь есть пространство для творчества - можно заказать любую магию - это же сон.
Мелькает мысль: а может пережить осознанную смерть? Раз я отдельно, то может прокатит? Но чего-то мне стало стремно, и я предпочла доломать этого придурка и заниматься дальше делами. После этого сон по-видимому продолжился, вот только осознанность ушла.

Чего мне не нравится - это то, что даже при разделении сознания все равно мои возможности ограничены - скажем я не могла ни сама во что-то превратиться, ни его как-то уничтожить. Только ручками, ручками. Прошлый раз проверяла - сплю-не сплю, разбивая стекло и выпрыгивая. То есть каждый раз такая сопособность включается когда во сне мне что-то угрожает, но ровно настолько чтобы избежать опасности.

2. Уже после снится. Какой-то храм, даже скорее секта. Большой красивый мощный дом. Лешка мне объявляет, что это теперь его Путь, и заходит внутрь. А я каким-то образом уже была в той системе, и уже из нее вышла. Я тоже захожу в предбанник, общаюсь с адептами, и понимаю, что да, я когда-то этому принадлежала, а теперь я стала человеком из обычного мира, и мне это чуждо. Немного грущу, ибо с удовольствием впряглась бы во что-то новое и близкое, но не туда. А они с сожалением смотрят на меня - типа я не просветленная...

Решила все это записать, так как часто снятся продолжения, вдруг сумею что-то из этого построить

У знакомых проблема - деткам разница два года, младшей три месяца. Старшая дико ревнует. Мама хочет сходить к психологу, но не знает к кому обратиться.

Кого посоветовать?